children_all (children_all) wrote in children_includ,
children_all
children_all
children_includ

Categories:
  • Mood:

Статья Ксении Устиновой. Врач психотерапевт, кандидат медицинских наук.


Создание среды!

Почему с этого надо начинать? И почему это так важно? Какие принципы должны работать в создании дружественной или инклюзивной среды? Каких принципов должна придерживаться дружественная среда?




Первая базовая потребность человека это безопасность. Безопасность относится не только к физическому ощущению, но и к психологическому. Хотя разделить это очень сложно. Когда человек чувствует психологическую опасность, то есть угрозу нападения на личность, он не может не реагировать телесно. Для него психологическая опасность равна физической угрозе.

Если человек чувствует угрозу, что с ним происходит, как он себя ведет?

Первое, он все время напряжен, ждет с какой стороны придет угроза, как обороняться. Когда я смотрю детей, первое на что я обращаю внимание на тело ребенка, на его позу, насколько он зажат или расслаблен.

Напряжение конечно связано со страхом. Итак, страх, что же потом? Если страх оправдывается, то есть нападение происходит, копятся обиды. Как происходит нападение? Это и отношения одноклассников. Вспомните, как общаются одноклассники между собой? Не буду повторять. Это и поведение и замечания учителя, которые звучат примерно так:

- нет, не правильно

- ты не слушаешь

- ты не сделал

-ты мешаешь

- почему не работаешь?

- сколько можно повторять одно и то же!

Это же прямое нападение. Нападение это агрессия. То есть ребенок все время подвергается агрессии.

 Я пока не говорю о скрытой агрессии, об этом можно поговорить в разделе манипуляции.

Итак, копятся обиды. У ребенка ощущение, что с ним поступают несправедливо. А чтобы восстановить справедливость у ребенка появляется ответная агрессия. И, если со сверстниками это возможно, вспомните бесконечные свары детей, то с взрослыми дело обстоит гораздо сложнее.

Может ребенок на «замечания» взрослого ответить агрессией?

Чаще всего, нет. Ребенок зажимается, смущенно хихикает или замирает. Что там происходит в его душе? Обида, с которой он справляется убеждением, что взрослый всегда прав. Ведь он получил замечание по делу. Он ведь действительно не слушал, отвлекался, шумел, мечтал. Все правильно! Накапливается чувство вины. Если виноват, надо исправляться. Если надо исправляться, то сейчас я плохой. В младших классах убеждение детей, что они недостаточно хороши, очень стойкое. Да и в старших классах тоже, только там механизм сложнее. Вернее, способы защиты своего чувства собственного достоинства сложнее.

Бывают случаи, когда на замечания учителя ребенок  отвечает агрессией. Он может сидеть и бурчать себе под нос, он может демонстративно отвернуться. Он может начать стучать, ронять предметы, толкать соседа по парте, делать язвительные замечания другим детям. Он во власти ответной агрессии. Его агрессия требует выхода! Но, не тут-то было, он получает еще больше, замечания, прямая критика (читай прямая угроза), удаление из класса. Обида и агрессия накапливаются, а выхода-то нет. Формируется защитное агрессивное поведение. Такой ребенок будет все время искать конфликта, кричать, что все сами плохие, а он тут ни при чем. То есть он будет доказывать себе и другим, что он хороший. Если человек доказывает другим, что он хороший, то, на самом деле, он не уверен в этом. Ему надо подтверждение. Но, самое главное в этом, с моей точки зрения, что человек не может быть самим собой, все его силы направлены на доказательства не вины. Его ум и душа ищут подвоха и тут же начинают противостоять, защищаться. Все силы направлены во вне.

Я много работала с такими детьми.

Энергии на то, чтобы понять, что тебе интересно, в чем ты успешен, кто тебе нравится, с кем хорошо, не хватает. Нет сил, чтобы узнать что-то на уроке, чтобы сделать уроки. Дома война продолжается. Потому что эту войну он на самом деле принес из дома. Вот почему так важен контакт с родителями. Какая среда там? Что там происходит? Почему он напряжен и все время доказывает?

Я утверждаю, что в основе такого поведения лежит страх, страх нападения.

Пример.

Ситуация в 3м классе, где учится агрессивный ребенок и ребенок аутист. Настал такой момент, когда с ребенком аутистом можно договориться о границах поведения. Перед уроком учитель договаривается с ребенком аутистом, что если он устанет или возбудиться, он может после предложения учителя выйти из класса, отдохнуть или успокоиться и вернуться в класс. Об этом было сообщено всему классу. Вот наступил момент, когда ребенок аутист стал предъявлять неадекватное поведение: усилились тики, выкрики с места, двигательная активность. Учитель говорит: «В, ты можешь выйти и отдохнуть.» «В» вместе с сопровождающим его человеком, выходят из класса, гуляют, разговаривают и через 5-7мин возвращаются.

На перемене агрессивный ребенок с возбуждением рассказывает всем, как учительница «вышибла «В» из класса!

Остальные дети объясняют ему же, что она не вышибала, просто дала ему передышку. Но, переспорить было невозможно. Он, с самого начала воспринял нормальный договор, как угрозу. И угроза осуществилась! Это разве не страх?

Одним словом, ребенок не живет своей жизнью.

Без работы семьи трудно добиться изменений. Однако, дружественная среда может помочь такому ребенку.

Причины формирования такого поведения ребенка в семье позже.

А что же с детьми, которые понимают, что сами виноваты? Я уже сказала, что возникает ощущение, что они плохие и надо исправляться. Очень знакомое чувство, взрослые люди постоянно начинают новую жизнь с понедельника, исправляют в себе внешность, характер, привычки, реакции, взгляды. Страдает самооценка.

Если человек недостаточно хорош, то, как он будет взаимодействовать с другими?

Может, он будет искать авторитет?

Может, он наденет маску?

Может, он будет сторониться «хороших» детей?

Может, он найдет таких же «плохих»?

Может, он найдет еще «хуже»?

Опять очень важно, как семья поддерживает это убеждение.

Важно, что и такой ребенок не живет своей жизнью, а пытается исправиться и соответствовать какому-то идеалу. Очень часто видела, как ребенок боится быть неуспешным, боится, что все увидят, что он глупый. Отказывается делать уроки без мамы. Боится идти на урок, вдруг не ответит. Боится отвечать, вдруг ответ недостаточно правильный, и его засмеют.

У него нет возможности быть самим собой, ему все время надо соответствовать и исправляться.


А что происходит с «хорошими» детьми? Дети, которые не получают замечаний, получают похвалы, все делают правильно. Они успешны среди неуспешных.

Я часто встречаюсь с мамами, которые были отличницами, и не понимают, почему их дети не такие успешные,

 как были они. Это, чаще всего, негибкие мамы, требующие от ребенка соблюдения самых высоких стандартов.

Что чувствует ребенок, если его хвалят, а другого ругают? Может, он удовлетворен?

А может, он радуется, что его пронесло?

А может, он злорадствует?

А может, ему неловко, так как он знает что-то большее про неудачника, чем учитель. И внутренне присоединяется к обиженному. А, если он присоединяется к обиженному, значит, он против учителя. А, если он против учителя, которого уважает, не чувствует ли он себя в такой ситуации виноватым перед учителем?

А может, ему уже все равно? И он привык к проявлению оскорблений и насилия?

А может, он решит, что если все делать, как говорят другие, то у тебя будет все в порядке.

Так что «хорошие», «правильные» дети получают не меньше травм, чем «плохие».

Результат: адаптация к жизни у всех недостаточна! Им тоже страшно быть самими собой. Они тоже не могут позволить себе жить собственной жизнью, вдруг это не правильно.

У меня часто возникает чувство, что дети аутисты даны нам для того, чтобы мы, наконец, научились должным образом общаться друг с другом.

Дело в том, что стандартные окрики на детей-аутистов не действуют, вернее, только усугубляют имеющиеся проблемы.

Основная проблема это страх. Этот страх сформировался еще во внутриутробном развитии, он бессознательный и устойчивый. Для таких детей особенно важна безопасная среда.

А у всех, без исключения детей, приходящих в школу, страх есть!

Среда. Дружественная среда. Инклюзивная среда.

Как же сделать так, чтобы эта среда была для каждого развивающей, а не тормозящей, а не травмирующей.

Есть определенные принципы дружественной среды.

Да что выискивать? Вспомните, в какой среде вам хорошо?

Вспомните, где вам хорошо? Где вас принимают таким, какой вы есть? Где не надо надевать маску хорошего, плохого, умного, сильного, юмориста, печального, несчастного. Где не надо расходовать энергию, для того, чтобы соответствовать? Где вы делаете с удовольствием то, что вам интересно, или с удовольствием узнаете то, что вам еще не известно? Есть такое место? Есть такое ощущение? Или даже наедине с собой, вы все время себя ругаете, критикуете, недовольны собой? Может вы не научились быть собой, относится с уважением и любовью к себе? Может, вам не повезло, и вы никогда не были в такой принимающей среде.

Принцип дружественной среды один: каждый человек безусловная ценность.

Это, что касается базовой потребности в безопасности.

Есть еще одна базовая потребность человека – это принадлежать.

Я хочу принадлежать этой семье, я свой. Я наблюдаю, как школьники гордятся буквой своего класса, я из «А», я из «Б»!

Как люди рассказывают? Они говорят: «а у нас….».

Потребность принадлежать помогает структурировать пространство: у нас такие правила.

У нас правила поддерживать человека, а не оценивать.

У нас правила одобрять человека, а не отвергать, критикуя и оскорбляя.

У нас правила дружить с кем хочешь, если не хочешь, это не значит, что кто-то плохой. Просто это твой выбор.

У нас правила делиться своими успехами или интересами, если хочешь.

У нас правила, если тебе неинтересно, можешь об этом спокойно заявить.

Что-то много правил. Но они все сводятся к одному – ты имеешь право на свободный выбор, и другой имеет право на свободный выбор.

Это не значит, что конфликтов не будет. Будут, конфликты всегда бывают, если человек защищает свои границы. Трудно представить себе ситуацию без конфликта, когда один ребенок хочет дружить, а другой не хочет. Конфликт это способ увидеть проблему и разрешить ее. Для этого мы и нужны. Что для одного дружба, что он в это вкладывает. И что для другого нежелание, чему он сопротивляется, что ему не нравиться? И цель не в том, чтобы обязательно наладить дружбу, а выяснить, какие неудовлетворенные потребности у одного и какие у другого. Это означает, что мы узнаем людей постоянно, что необходимо, чтобы понять его. Сначала понять, следующий шаг принять или нет. Потому что каждый человек единственный, такого больше нет.

Хочу подчеркнуть, что всему этому надо учиться. Легче всего дать первую инстинктивную реакцию возмущения, отпора, запрета, агрессии. Во-первых, действительно действуют инстинкты, во-вторых, мы переносим ту модель воспитания, которую применяли нам. Это тоже как инстинкт.

Если мы научились регулировать свои первобытные инстинкты, мы можем научиться управлять и наученными инстинктами. Надо учиться. Чтение литературы обязательно, но без отработки нового поведения на практике, ничего, к сожалению, не меняется.

Пример.

Несколько учителей сидят в столовой и обсуждают, как реагировать на демонстративное поведение подростка, который все время провоцирует их на возмущение. Он, то сделает вид, что кидает апельсин в ребят, то делает вид, что разбивает цветочные горшки, то на уроке якобы тайком берет и прячет чужой портфель, то делает вид, что у него невыносимо болит живот, зуб, нога. Делает он все это весело и не агрессивно, на него долго сердиться невозможно, но каждый раз эмоции учителей зашкаливают. Так вот, в процессе обсуждения пришли к выводу, что парень хочет быть в центре внимания, и ему все равно положительное это внимание или нет. Ему необходимо получить эмоциональный отклик на себя. Договорились, не давать отрицательной эмоциональной реакции. А в это время обсуждаемый подросток появляется в дверях столовой, берет стопку тарелок, ставит их в проеме дверей и, с лукавой мордой исчезает. 5 голосов учителей восклицают «ВАСЯ! Убери немедленно!». После чего довольный «Вася» появляется и убирает тарелки на место. Все сначала в замешательстве, как же так, ведь только что поняли, что надо делать, вернее не делать. Потом дружно смеются.

Или родители рассказывают, что теоретически знают, знают, что их обычная реакция на неправильное поведение ребенка не поможет справиться с этим поведением, и даже им самим не принесет облегчения, но реагируют привычным способом. Потом испытывают чувство вины, беспомощности, дают себе слово, что больше ни-ни, и все повторяется. Смотрите, а не похоже ли это на детскую ситуацию, когда ребенку говорят, ты плохой, надо исправляться. А ничего не получается.

Инклюзивная среда, прежде всего, идеология, основанная на безусловной ценности каждой личности.

Дальше, исходя из этой идеологии, строятся отношения с этой личностью.

Давайте рассмотрим несколько примеров из жизни школьного урока.

Стандартная ситуация.

Учитель – ребята откройте учебник на странице

Мальчик (девочка) – у меня нет учебника

Учитель - почему нет? Это уже не в первый раз. Кто должен следить за твоими учебниками? Дай дневник. (в дневнике появляется запись – не было учебника!

Дружеская среда

Учитель – ребята откройте учебник на странице

Мальчик (девочка) – у меня нет учебника

Учитель – Маша, пожалуйста, поделись учебником.

После урока. Подойди, пожалуйста. Скажи, что тебе мешает приносить учебник в школу

Мальчик – я не знаю

Учитель – что ты можешь сделать, чтобы приносить в класс, что нужно для урока?

Мальчик – буду собирать сам свой портфель

Учитель – это прекрасное решение. Может, у тебя нет расписания? Давай посмотрим.

Расписание водворилось на место.

На следующий день, перед уроком учитель спрашивает у мальчика – сегодня ты сам собирал свой портфель?

1 вариант

Мальчик – да

Учитель – я очень рада, все получилось?

Мальчик – да!

Учитель – я рада, у тебя получилось быть самостоятельным сегодня.

2 вариант

Мальчик – нет, мама собрала

Учитель – это хорошо, что мама помогает. Посмотри, у тебя все на месте?

Мальчик – да.

Учитель – хорошо, пойдем на урок.

3 вариант

Мальчик – нет, я сегодня забыл тетрадь

Учитель – это хорошо, что перед уроком ты увидел, что забыл тетрадь, это шаг к самостоятельности. Давай после уроков вместе подумаем, что надо, чтобы не забывать дома необходимые вещи. Пойдем учиться.

Ситуация

Ребенок на уроке выкрикивает ответы с места, торопиться, не ждет, пока его спросят.

Стандартная ситуация.

Учитель – Ф , я тебе 10 раз говорила, что не надо кричать с места, другие тоже хотят отвечать. Почему ты думаешь только о себе! Я не слышу, если кричат с места.

Дружественная среда

Учитель -  Ф знает, это хорошо. А теперь, К, скажет нам, правильно ли думает Ф. Прекрасно, а Т как думает?

После урока.

Учитель – Ф, подойди ко мне. Я очень хорошо тебя понимаю. Ты знаешь и хочешь поделиться своим знанием. Это хорошо. В школе есть правила, отвечать, когда спросит учитель. Ты знаешь такое правило?

Ф. – знаю

Учитель – я рада, что ты знаешь это правило. Если ты знаешь, можешь поднять руку, и я буду знать, что ты знаешь. Как тебе это предложение?

Ф. – я не могу терпеть, мне очень хочется ответить.

Учитель – очень хорошо тебя понимаю. Но, правила для всех. Понимаешь?

Ф – да

Учитель – я рада, что ты понимаешь, с тобой приятно иметь дело. Давай придумаем какой-нибудь знак, который поможет тебе немного сдерживаться.

Ф – я не знаю

Учитель – давай, если я прижму палец к губам, ты сдержишься, попробуем?

Ф – да

Учитель показывает жест.

Перед уроком учитель подзывает Ф и напоминает ему о жесте.

Конечно, учителю надо самому не забывать этот жест. Кроме того, иногда этот жест делать до того, как задать вопрос, и делать этот жест адресно тем детям с кем была договоренность. Таких детей в классе может быть не один. Но, с каждым договариваться индивидуально.

Ситуация стандартная.

Учитель задает вопрос, ученик отвечает неправильно.

Учитель – нет, неправильно. Пусть ответит К!

Дружественная среда.

Ученик дает неправильный ответ.

Учитель – хорошо, ты думаешь так. А как думает К? прекрасно. А как думает В? Отлично. А как думает С? Хорошо.

Учитель, обращаясь к первому отвечающему, спрашивает – с кем ты согласен?

Ситуация.

Ребенок вертится, разговаривает с другими детьми, отвлекает их и других.

Учитель – перестань вертеться, не отвлекайся, не мешай другим, не разговаривай, ты мешаешь!

Ученик притихает, но через некоторое время все повторяется.

Дружественная среда.

Ребенок вертится, разговаривает с другими детьми, отвлекает их и других.

Учитель останавливает урок, смотрит на ученика. Если он прекращает неправильное поведение, учитель одобрительно кивает и продолжает урок. Если ученик продолжает неправильное поведение.

Учитель подходит к ученику, продолжая урок.

 Учитель подходит к ученику, продолжая урок, понижая голос. Учитель подходит к ученику, продолжая урок, кладет ему руку на плечо.

В каждом классе есть такие ученики. Это очень хорошо для учителя. Конечно, нужно понимать, с чем связано такое поведение. Ученик не понимает, ученик устал, ему неинтересно, он не завершил какой-то конфликт на перемене. Или ему надо отреагировать что-то возникшее сейчас.

Почему хорошо? Да потому что это сигнал изменить что-то в ходе урока. Можно изменить тембр голоса, громкость голоса. Или прейти к другому виду деятельности. Например, читали, теперь пересказываем, или читаем по ролям, или разыгрываем то, что читали. У каждого учителя много методических наработок. Так что такой индикатор в классе очень даже полезен. Привлечь его внимание на минуту, чтобы закончить тот процесс, который шел, и начать новый. Вплоть до двигательной активности.

Я уже говорила о потребности принадлежать. Как ее удовлетворить?

Это, конечно, творческая работа и учителя и учеников.

Вспоминается давно забытое старое.

Например, придумать девиз класса, лозунг класса, герб класса. Пусть участвуют все дети. Можно придумать и название класса. Главное, чтобы участвовали все. И необязательно, чтобы все выкрикивали и креативили. Но, очень хорошо, когда идет обсуждение при всех. Кто-то будет активен, кто-то будет слушать. Хорошо.

Хорошая идея социометрии, когда каждый делает, рисует свой домик, гнездо. Все это крепится на стене, каждый прокладывает дорожки, с кем хочет дружить.

Уголок в классе, где выставляются все работы детей. Могут быть рисунки, поделки, стишки, песенки или просто высказывания.

Хорошо, чтобы было время, типа классного часа, когда по очереди каждый готовит какой-то рассказ про себя или про то, что ему интересно. Пусть это будет классное чаепитие. Все вместе.

У меня был случай, когда девочка, которая не могла начать говорить. Для нее это было мучительно, справилась с этим, после того как показала на столе сказку «Красная Шапочка». Куклы для сказки мы с ней делали из ниток. А волк был из глины. Причем текст говорила я, а она показывала. И домик был из картона, и даже настоящая дверь, открывающаяся веревочкой. Дети разглядывали все это и заразились делать куклы и показывать истории. Я знаю, что не только такая сказка помогла ей. Вся кропотливая работа учительницы по созданию этой самой среды. Но, сказка была той гранью, после которой она справилась с мутизмом. Ее зауважали. Она стала более уверенна в себе.

Конечно, ответственность должны взять на себя и родители. Хорошо, когда дети ходят друг к другу в гости. Совместные поездки и в музей, и в кино, и в театры, и просто погулять, побегать в парке. Покормить белок. Понаблюдать за утками. А катание на санках.

А дни рождения в классе. Не просто чаепитие. Которое, как правило, организует родитель. Придумать поздравление, сделать, написать открытку самим. Сейчас покупают с уже готовым текстом. Что приучает к формальности. Придумать виртуальные подарки. Сложится постепенно свой собственный ритуал, свои традиции.

Дети в школе учатся взаимодействовать друг с другом. Понимать и принимать друг друга. Это и есть социализация.



Tags: дети, семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments